Записки Писаки

Ученые-шпионы сообщают: рано радовались!

2005-12-29T13:18:26Z

Коллектив ученых-шпионов, пока еще не выловленных ФСБ, выяснил, что россияне совершенно зря радовались перевербовке господина Шредера. Оказывается, агрессивный блок НАТО планирует использовать балтийский газопровод для оперативной доставки в Россию мобильных отрядов специального назначения. Дело в том, что газопроводы – единственные участки нашей границы, которые пока что не на замке.

29.12.2005

пРезидент и батут

2005-12-27T15:05:48Z

пРезидент уже несколько дней мерз на крыше Никулинского суда, где его забыли нацболы.
- Что я здесь делаю? - тоскливо прошептал пРезидент. – Сидел бы как все, дома, готовился бы к Новому году, пРятал бы игрушки под кРемлевской елкой. Взял бы у Вексельберга пару яичек, подарил бы деткам. Все лучше, чем киндер-сюрприз.
Где-то за Москвой-рекой лаяла Кони. Единственный верный друг. Единственный, кто любит искренне своего хозяина. Вот что за существа эти собаки! Никакой идеологии им не надо, никакой там политики. Просто любят тебя и просто радуются.
- Так хочется, чтобы пРезидента любили искренне, чтобы мог он выйти в народ и не бояться, что какой-нибудь блиц-криг помидорами закидает. Или вообще пРоехаться бы на санях по Москве. Как в старину. Как в фильмах у Михалкова! Эх….
Руки, вцепившиеся в суд, уже не могли за него держаться. От суда веяло лютым холодом. пРезидент не выдержал и полетел-таки вниз. И, пРиближаясь к мостовой, почему-то подумал пРезидент о батуте.
- Славно было бы, чтобы на всех улицах были батуты. И на работу можно, пРыгая, быстрее прийти, да и вообще… вряд ли на вас будут ругаться в очереди, если все пРыгают на батуте. И милиционер, если гонится за вами по батутам, вряд ли скажет что-то обидное, да и чиновник, который пРипрыгал к вам на пРоверку, тоже вряд ли будет так страшен, если он пРилетает к вам откуда-то сверху.
Сугроб пРиближался с огромной скоростью.
- Важно, чтобы следующая акция нацболов была где-нибудь пониже… - подумал пРезидент. – О! В метро плата за пРоезд повышается. Надо что-нибудь пРидумать.
С этими словами пРотестная акция пРезидента была завершена.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

27.12.2005

Как сВинтик и шПутинг из людей кровь высасывали

2005-12-22T14:53:31Z

шПутинг молча точил своим фирменным ножичком что-то осиновое.
сВинтик отчитывал яКемент Co(pr):
- Ты сколько крови обещал из народа высосать?
- Много…. Но я же….
- А сколько высосал?
- Мало, но мы же….
- Буклеты напечатать деньги и силы нашлись?
сВинтик потряс буклетами с радостными НАШИми, выдавливающими кровь из людей ради детей.
- Нашлись, но ведь….
- Ты понимаешь, кого ты подставил?
- Да я….
- И вообще, что это тебя на кровь тянет?
- В смысле?
- То дубинами людей левых охаиваете, то, значит, из студентов последнюю кровь высасываете.
- Ага, значит, «Молодой гвардии» можно сосать, а нам нельзя?
шПутинг завершил затачивать что-то осиновое и встал. сВинтик продолжал:
- Они новые – а вы, отработанный материал.
- Но я же таким активным активистом был! Куда же мне теперь?
- В Краснокаменске молодежное отделение ваше есть?
- Что?
- Вот туда мы тебя и направим.
шПутинг зашел с чем-то осиновым за спину яКемент Co(pr) и поднял руки.
- Хорошо, я согласен!
яКемент Co(pr) быстро вскочил и выбежал из кабинета. Осиновый кол пронзил пустое кресло.
- Кровосос! – рявкнул шПутинг, но вампира и след уж простыл.
- Умеет он вовремя того, смыться, - не без восхищения произнес сВинтик и незаметно запихнул фирменный хозяйский ножичек себе в карман.
- Ничего, придет время мы его смоем, - многообещающе произнес шПутинг. – И так, что он больше не всплывет.
- Такие всегда всплывают, шеф. Такие всплывают всегда.

22.12.2005

пРезидент и антифа

2005-12-22T14:38:03Z

пРезидент, очень хотел сходить на антифашистский митинг. Он понимал, что это не модно, что гораздо круче, если ты сидишь на диване, ничего для страны не делаешь и пишешь в ЖЖ о том, какие демократы лузеры. А потопу, пРезидент переоделся человеком, взял красный шарфик (от мороза) и пошел на марш.
В подземном ходе из кРемля на Лубянку царил полумрак. Лампочки, которые не меняли со времен Берии мерцали на последнем издыхании. Где-то наверху уже толпился народ, а пРезидент, поглядывая то на левую, то на правую руку в поисках часов, торопился на площадь.
Маленькому человечку не хотелось идти в первых рядах, не хотелось, чтобы его узнали. Поэтому он натянул шарф на лицо и спрятался за транспарантом. Справа и слева от себя пРезидент за такими же шарфами видел и других людей, которые глазами очень напоминали и других людей из пРавительства. Завтра пРо них напишут, что вот они-то и есть антифа. А пРезидент просто радовался, что раздача антифашистских листовок в Белом дома не пРошла зря. Завтра пусть пишут что хотят. Главное, чтобы сегодня были те, кто не только пишет, но и что-то делает.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

22.12.2005

ВСЕХ ИСПРАВИМ! с доктором Горбатовым Пациент 2

2005-12-16T10:57:14Z

ВСЕХ ИСПРАВИМ! с доктором Горбатовым
«Пациент 2. Прием 1: господин Объединитель»

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ:

Пациент ведет себя нервно, пытается все объединить. Полчаса запихивал тумбочку в шкаф, в тумбочку заталкивал телевизор, а в телевизор сумел засунуть глобус.

- Здравствуйте, меня зовут доктор Горбатов! Представьтесь, пожалуйста, можно анонимно.

- Я – Объединитель. Господин Объединитель.

- Гм…. Как интересно. И что именно вы объединяете?

- Регионы. У меня мечта – объединить все регионы. Зачем России столько регионов?

- Так, продолжайте.

- Вначале мы объединим всех по два и по три.

- Не по четыре?

- Нет, конечно, не по четыре. Как вы могли так подумать? Итак, мы объединим их по двое и трое, а потом еще раз объединим, пока вся Россия не превратится в один большой регион.

- Ага. А зачем?

- Чтобы продолжить объединительные процессы.

- ?

- Мы объединим город и деревню. Мы объединим реки и моря. Россия будет сильной, Россия будет единой.

- Ага…. Даже не знаю что сказать.

- А вы едины?

- Что, простите?

- Вы сами, доктор, едины?

- Гм…. Это смотря с кем.

- Вот! Все смотрят с кем, а надо не смотреть, а быть! Дайте-ка ваш адрес, я вас сейчас объединю.

- С чем?

- Есть у меня один адресок в Сибири.

- Простите, я вынужден прекратить прием. У меня на очереди следующий….

- Нет-нет, позвольте! Я должен вас с чем-нибудь объединить.

- А! Помогите! Охрана!

- Охрану я объединил с дном реки, она не придет. А вас я объединю, пожалуй, с одним учреждением в Лефортово. Ха-ха-ха-ха!!!

- …с вами был… доктор Горбатов… всех исправим!

16.12.2005

пРезидент и телевизор

2005-12-15T21:02:29Z

пРезидент по пРивычке подошел было к телевизору и хотел включить любимую пРограмму новостей, но рука зависла над пультом. Кони грустно уткнулась холодным носом в горячую хозяйскую руку.
Давным-давно пРезидент решил не смотреть те телеканалы, где не говорят правду. Вначале ему пРишлось расстаться с ОРТ и РТР, потом, с большим трудом, с НТВ, потом с ТВ 6. И вот – очередь Рен ТВ. пРезидент, вздохнув, взял пульт и выковырял там последнюю кнопку.
Как можно пРотестовать пРотив телевидения? Только не смотреть.
пРезидент сел у старого пРоверенного немецкого пРиемника и настроился слушать. Несколько кнопок на нем еще работали.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

15.12.2005

Как сВинтик и шПутинг над картой склонились

2005-12-14T13:37:48Z

шПутинг склонился над картой мира с линейкой.
- сВинтик, как долго лететь у нас до Лондона? Столько, сколько до Краснокаменска?
- Да не, Лондон ближе.
- Эх, не получилось, - шПутинг расстроено сел на кРесло.
- Чего не получилось? – не понял сВинтик.
- Равноудаленности, сВинтик, равноудаленности.
На задворках кРемля завыла Кони.

14.12.2005

Как сВинтик и шПутинг шрЕдера купили

2005-12-14T10:52:25Z

- Какая блестящая операция! Вы просто гений! – прямо верещал сВинтик, одновременно набирая телефон кАнонимко. – кАнонимко? пРивет! Слушай, сочини что-то такое пафосное и хорошее про Шефа. Как-никак, первая вербовка. Ага. Зарплата в среду, не забудь.
В кРемле царила пРиподнятая атмосфера. План «Веселая семерка» начал успешно реализовываться. шрЕдера удалось заманить газиками, выпускаемыми Сибирью. Но еще шесть мировых лидеров ждали пРедложения из кРемля.
- Кто следующий? – поинтересовался сВинтик.
- Что там Я-пони-Я хотела? Совместного освоения территорий? – сВинтик задумался. – У нас межгород работает?
- Ну, мы ж не ракетные войска. У нас все работает. Вчера только у них отключали.
- Правильно, а то ишь чего выдумали, в мэрии городов мира звонить и пугать ударами, а потом извиняться, что мол, шутка это такая и проверка готовности.
- Набери мне Я-пони-Ю. Есть у меня мыслишка об одном пРоекте….
шПутинг потянулся к телефону, а сВинтик с умилением смотрел на него:
- Эх, до чего шустрый разведчик оказался, до чего шустрый! «Было семь негритят… их осталось шестеро», - пРонеслось в голове политтехнолога.

14.12.2005

пРезидент и Гражданский Конгресс

2005-12-12T21:35:04Z

пРезидент робко стоял у выхода из метро Партизанская и спрашивал лишний билетик на Всероссийский Гражданский Конгресс. Были лишние билеты на Киркорова. Были лишние билеты на юг. Даже нашлись желающие помочь со спецномером для машины, предлагали даже билет в пРиемную пРавителя. А вот лишних билетиков на Конгресс не было. Целую неделю пРезидент пытался выяснить, как на конгресс попасть. Заставил охранников перерыть весь Интернет, но сайта Конгресса так и не нашел.
По счастью, знакомый из ФСБ помог. У него на такие мероприятия всегда были контрамарочки.
И вот с нетерпением человечек из кРемля ожидал дня начала Конгресса. Он исписал листы пРедложениями с тем, как улучшить жизнь, как сделать так, чтобы люди жили в стране свободно, не боялись мыслить и мечтать.
- Интересно, как Конгресс работает? – волновался пРезидент. – Наверняка не так, как наши нудные единообразные партийные съезды с выступлениями функционеров. Наверное, мне кто-нибудь позвонит, спросит моего мнения. Наверное, будут какие-нибудь классы, или семинары всякие. Будем делиться мнениями, - размечтался пРезидент. – Красота!
Утром 12 декабря пРезидент собрался было на Конгресс, но тут… тут ему позвонили из АДминистрации.
- А ты чего это не на работе?
- Так разве не выходной сегодня? День же Конституции?
- Мы же отменили.
- Конституцию?
- Пока только ее день. Чтоб в 10 часов был в офисе, иначе премии тебе не видать.
пРезидент с грустью смотрел на контрамарку, добытую с таким трудом. На глаза навернулась несправедливость:
- Но это же нечестно! Почему они пРоводят Конгресс в рабочий день? Какие такие граждане смогут пРинять в нем участие? А?
Крик пРезидента никто не услышал. Вопрос остался риторическим. Офисный кРемлевский работник засеменил на рабочее место.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

13.12.2005

пРезидент и письмо Деду Морозу

2005-12-09T10:46:17Z

пРезидент, высунув язык, старательно выводил письмо Деду Морозу.
«Уважаемый Дед Мороз, пишу тебе первый раз. Извини, но больше не знаю, к кому обратиться».
Президент лизнул карандаш и продолжил писать.
«У нас в стране наступила зима. Холодно. Боюсь, как бы электричество в Москве не отключили. Уже грозились. Если это сделают, пожалуйста, не морозь сильно меня. Не морозь меня и моего Кони. Говорят, наступает год собаки. Кони будет рада. Пришли ей косточку, только не птичью и не из Крыма. Дочек моих пусть не заберут в армию, министр Иванов меня очень пугает. Нам с женой подари поездку в Венесуэлу. Уго Чавес такой веселый и смелый, хочется с ним подружиться.
И еще несколько пожеланий. Пожалуйста, дай свободу политическим заключенным и заключение тем, кто их лишил свободы. Помоги студентам сдать сессию и преподавателей, которые берут взятки.
Дед Мороз, помоги нашей стране стать сильной, как США, мудрой, как Финляндия, работящей, как Германия, свободной, как Украина, смелой, как Куба, яркой, как Бразилия, интересной, как Индия, великой, как Китай, доброй, как… как та Россия, которую мы все любим».
пРезидент задумался, чтобы еще написать.
«И еще давно хотел спросить. А у тебя правда из ваты борода?
С уважением, твой пРезидент.
P.S. Передавай пРивет Снегурочке!»
Откинувшись на кресле, пРезидент посмотрел на темное окно, за которым сияла предновогодняя Москва. Миллионы людей в ожидании Нового года ждали перемен. Все – хотели лучшего. Кто знает, может быть, это письмо Деду Морозу что-то изменит? Ибо куда еще писать? И кто услышит голос одного человека?
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

09.12.2005

пРезидент и бабушка

2005-12-05T14:49:08Z

пРезидент выходил с совещания по национальным пРоектам с чувством глубокого неудовлетворения. Вроде все верно, вроде все пРавильно, но чего-то не хватало. пРезидент подошел к киоску, протянул тысячу и купил пачку сухариков (сдачи у пРодавщицы, как водится, не нашлось).
- Национальные пРоекты, столько денег туда грохаем, а все ничего, - думал пРезидент. – Народ как жил бедно, так и живет.
Внимание пРезидента пРивлекла старушка, невесть каким Макаром пРобравшаяся в кРемль и собиравшая бутылки.
- Бабушка, что вы делаете? – спросил небольшой человек с пакетом сухариков.
- Бутылочки собираю, миленькай.
- А зачем вам бутылочки, бабушка, мы ж пенсию повысили.
- Так за квартиру плотить надоть, внучек, на лекарства опять же много уходит. Монетизацияю
Бабушка тяжело вздохнула и покатила свою тележку по кРемлевской мостовой. Сердце пРезидента сжалось, он крикнул:
- Погодите, бабушка!
Подбежал к киоску, купил сумку продуктов и протянул старушке.
- Это вам. С наступающим вас!
Старушка, не веря своему счастью, взяла сумку.
- Спасибо, милай.
Старенькая бабушка тихонько ворошила кРемлевские сугробы. пРезидент почувствовал что-то щемящее на сердце. Но было как-то одновременно светло. Лучше, чем после совещания по национальным пРоектам.
- пРости меня, бабушка, - пРошептал пРезидент.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

05.12.2005

Как сВинтик и шПутинг Ешнякова ругали

2005-12-05T10:46:55Z

- Это что такое?!!- сВинтик не видел шПутинга таким разъяренным уже давно. – Ешняков, я тебя спрашиваю, что это такое?
шПутинг тряс перед главой ИКа результатами выборов в Мосгордуму.
- Ошиблись мы, перепутали мы… - пытался бурчать Ешняков, но шеф его игнорировал.
- Вы ж выборы, как в Чечне сделали. Один в один! Все ж теперь догадаются! Как это получилось?
- Тетрадочку с результатами выборов перепутали. Просим прощения. Больше не повторится, - Ешняков робко теребил тетрадку с запланированными результатами выборов.
шПутинг излили свой гнев, и несколько успокоился.
- Ну ладно, все будущие результаты у тебя на контроле?
- На полном.
- Ступай, что с тебя взять….
Ешняков направился к выходу. Внезапно шПутинг кое-что вспомнил.
- Ой! А ты результаты по украинским выборам не в эту же тетрадку записывал?
- Нет!
- Вот это правильно. А то кто тебя знает, опять что напутаешь.
сВинтик и шПутинг засмеялись. Очень уж нравился им черный юмор.

05.12.2005

Ученые-шпионы сообщают: свет наш, Чубайс

2005-11-30T15:05:32Z

Коллектив ученых-шпионов, пока еще не выловленных никем, хотел бы донести до москвичей то, что они не поняли из намеков главного энергетика страны. Если они проголосуют за «Единую Россию» - их отключат от света. Отключение будет таким же точечным, как удары американцев по Ираку.
Средства у ученых-шпионов для реализации этой задумки Чубайса есть.

30.11.2005

Как сВинтик и шПутинг студентов отчисляли

2005-11-29T14:14:52Z

шПутинг лично просматривал графики посещения студентами слета «Молодой Гвардии» в Воронеже. сВинтик нервно переминался у порога.
- Плохо работает товарищ Demidoff, - шПутинг показал на одиннадцать фамилий из Воронежа. – Эти почему не пришли?
- Да как всегда, студенты-разгильдяи. Учиться, видите ли, захотели! Грызть гранит науки желают.
- Гранит грызть? – шПутинг задумчиво посмотрел в сторону Краснокаменска. – Это мы можем устроить.
- Так что со студентами сделаем?
- Выговор с занесением в личное дело.
- Так нет у них пока личных дел.
- Заведем.
шПутинг продолжил изучение студенческих имен.
- О! А эти две дамы из пиТерра почему на съезд не прибыли? Ну, Demidoff!!! Отчислить!
сВинтик записал в блокнот: «Отчислить».
- А кого отчислить? Demidoff?
- Да нет же, политологическая твоя башка, прогульщиц этих!
сВинтик взял со стола шефа списки на занесения и удаления и потопал к выходу. шПутинг не понял, что только что принял решение отчислить своих дочерей.

29.11.2005

пРезидент и милиция

2005-11-28T13:39:45Z

пРезидента раньше никогда не задерживали. Обычно он всех задерживал, а его – никогда. Поэтому пРавитель очень удивился, когда его начали вытаскивать из антифашистского пикета.
- За что?
- За пикет!
- Но я же с флагом России!
- И за это тоже.
- Но я же против фашизма!
- Тем более!
пРезидент не сильно сопротивлялся, кто его знает, вдруг по башке надают? Маленький человек с конституционными полномочиями забился в конце автобуса и прикрылся металлическими щитами, на всякий случай сваленными там. пРавителя нашли, вытащили из-под щитов и доставили в отделение.
- Сейчас зачитают мои права, предоставят адвоката, - пРедвкушал пРезидент. – Скажут, что не позже, чем через три часа согласно закону вас выпустят…. А потом я героически выйду на улицу и подниму кулак, как символ победы… А фотокамеры репортеров, несомненно, зафиксируют этот момент…. И я, наконец-то, попаду в выпуски новостей! Меня встретят толпы поддерживающих людей и понесут до дома на руках!
...К ночи, когда уставшие милиционеры завершили ручную перепись всех документов, так как ксерокс сломался, пРезидента выпустили на ночную мокрую безлюдную улицу и он, ссутулившись, побрел, одинокий, к кРемлю. Завтра будут будни, завтра будет работа. Но сегодня, в выходной день, он сделал работу куда более важную и куда более сложную.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

28.11.2005

пРезидент и сон

2005-11-24T08:16:22Z

пРезиденту пРиснился сон. Будто идет он по бР-Р-Равихе меж сосен, и погода такая хорошая, солнышко светит, птички поют, охранники для пейзажа оленей и зайчиков из глубины леса на тропинку пРезидента сгоняют, - лепота и красота. И будто вдруг откуда ни возьмись – Платонов с Грызловым. С плакатами. С клеем. Синие все такие. И будто начали они плакаты свои на все наклеивать: на стены, на сосны, на скамейки, на птичек, на оленей, на зайцев, на охранников, на небо и на солнышко даже ясное. И будто наступила такая тьма вокруг, что ни пером описать, ни глаз выколоть. И начал кричать пРезидент:
- Где ты, солнышко ясное? Куда скрылося? Где вы, зайцы русые, куда попряталися? Али я не ваш пРезидентушко? Али я вам не мил – не люб? Куда ж вы братушки-охраннички подевалися? На что меня-батюшку оставили? Видать, не видать мне света белого, неба синего. Пошто, ироды проклятущие, Русь обклеили? Пошто волю народную рассеяли? Али управы на вас нет? Али заместителя главы управы? Али в административный ресурс вы не наигралися? Где же ты, народ мой родной? Неужто спишь? Неужто приятно спать тебе без солнышка? Слышишь ли, Русь? Не дает ответа! Абонент недоступен…. Слышишь ли?.... Шпрехен ли ты зи дойч?
Много еще что хотел сказать пРезидент, но запас старорусских слов у него был невелик, поэтому, когда пРезидент перешел на более пРивычный немецкий, он пРоснулся. И сразу к Павловскому.
- К чему сон этот, как думаешь? – спросил пРавитель.
- Озолоти ручку – скажу.
Но и это оказался сон. пРоснулся еще раз пРезидент. А и правда! За окном темнота, не видать ничего. Начал щипать себя пРезидент – темнота не пРоходит. Стал щипать охранников – все равно темно. Выбежал пРезидент из своей избушки в кРемле, в одном исподнем (костюм, средства связи, чемоданчик, Кони) и глядь – все окна кРемля плакатами «Единой России» обвешаны.
- Так вот к чему сон! – понял пРезидент.
Остальное было делом техники. Очистив кРемль от грязи, пРезидент спустился в метро (на одном из эскалаторов ему померещился спикер Совета Федерации Миронов с клеем и синими плакатами в руках – но это, наверняка, действительно померещилось) и подошел к первой из агиток. Он знал, что сделает дальше.
Вечером пРезиденту обязательно пРиснится уже светлый сон. С зайчиками и оленями, с охранниками, не залепленными бездушной бумагой, с небом большим и бескрайним, с запахами свежими и чистыми, с жизнью незамутненной. И спать он будет крепко и хорошо.
А пока нужно делать что-то с этим беззаконием. Рука пРезидента пРотянулась к закрывавшему красоту метро плакату.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

24.11.2005

пРезидент и Майдан

2005-11-23T11:29:50Z

пРезидент пРогуливался по Киеву с нескрываемым удивлением. Никто не подходил с требованием пРедъявить документы, никто не избивал за то, что он другой национальности. Киевляне были пРиветливы и пРосты. Пообедав в «Двух гусях», пРавитель пРикупил себе стильный оранжевый галстук, а потом отправился на Майдан. Там сегодня должны были пРаздновать незалежность Украины. пРезидент не знал, почему украинцы так радуются тому факту, что их страна где-то там не лежит, но был искренне готов разделить с ними их счастье.
- Интересно, чмокнет ли Ющенко Тимошенко? – думал также пРезидент.
Он поставил в букмекерской конторе 10 гривен на то, что чмокнет.
На площадь собирались десятки, сотни, тысячи людей. Маленький пРезидент в стильном оранжевом галстуке не чувствовал себя здесь чужим. Он искренне радовался, кричал, пел, махал оранжевой ленточкой вместе со всеми, мечтая, что однажды и в его стране много людей смогут собраться на многотысячный митинг, посвященный свободе искренней, чистой, непродажной.
- Ю-ще-нко! – скандировал вместе со всеми пРезидент.
Скандировал от всего сердца. Ведь совершенно точно в том, что пРаздновали сегодня, был и его – пРезидента - вклад.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

23.11.2005

Как сВинтик и шПутинг армию увеличивали

2005-11-22T09:04:13Z

шПутинг второй раз перепроверял на калькуляторе выводы сВинтика.
- Да, действительно меньше выходит.
Они сравнивали численность армий ведущих стран.
- О! А что если мы по росту будем армии измерять? – предложил сВинтик.
шПутинг энергично что-то пересчитал, улыбнулся.
- Больше, чем у китайцев выходит.
- А если мы по объему талии генералов будем состязаться?
шПутинг наклонился к калькулятору.
- О! По этому показателю мы более чем в два раза круче американцев!
- А если….
Раздался стук.
- Кто там?
- Сто грамм!
- а, это ты, и-Вано! Не узнал, возможным преемником будешь.
В кабинет робко строевым шагом зашел министр и-Вано.
- Поздравляю, и-Вано! У тебя с армией очень даже неплохо все выходит! – шПутинг пожал руку боевому товарищу. – Слышал я про твои сто грамм, слышал.
и-Вано присел на краешек табуретки.
- Что, товарищ-господин шПутинг, вам правда понравилось?
шПутинг крутанул глобус и хитро прищурился.
- Еще бы не понравилось. Теперь к нам никакая армия не сунется. Это ж надо, на 100 000 смог армию увеличить! Ну, хитрец, ну, пройдоха!
и-Вано засмущался и подумал, что вот тут-то ему премьерство бы в самый раз и подарить.
сВинтик, видимо не был в курсе ситуации.
- А в чем дело-то? Где он 100 000 нашел?
- Представляешь, эта шельма нашла, как армию нашу увеличить. Он по сто грамм солдатам теперь давать будет.
- Как… сто грамм?
- 50 мяса и 50 молока. Умножь на миллион наших солдат. Понимаешь? Это ж мы на сто тонн сильнее станем! Пожалуй, так мы и индийцев-то обскачем.
шПутинг на радостях хотел было прямо здесь сделать и-Вано премьером, но сдержался. Следующим на прием записался медведьЕв. Вдруг и он что хорошее придумал. Преемников много, а премьер – один.

22.11.2005

пРезидент и автобус в Воронеже

2005-11-21T10:57:48Z

На пустынном шоссе Москва-Завидово смело дрожал на холоде пРезидент. Он стоял, готовый во что бы то ни стало поддержать левых активистов, митинговавших на другой трассе и не пустить автобусы с оголтелыми молодогвардейцами в Воронеж.
- Если сегодня пустить их в Воронеж, завтра они будут во всех городах, - считал пРезидент.
Красная ленточка болталась на ветру, а пРезидент нежно укрывал ее руками.
Неспокойно было на сердце у пРавителя. Воронеж и так прославился на всю страну, а тут еще съезд переодетых в молодогвардейцев нашистов.
- И откуда только в нашей стране появилась мода на молодежные полувоенные формирования? – возмущался пРезидент. – Кто это мог этой германщины нахвататься, чтобы прививать эти «гитлерюгенды» на нашу свободную землю?
Пустынное шоссе быстро погружалось во тьму. пРезидент свою задачу выполнил. Ни один автобус с молодогвардейцами в Воронеж здесь не проехал. Воронеж был в другой стороне.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

21.11.2005

Как сВинтик и шПутинг студентов завлекали

2005-11-18T13:17:13Z

шПутинг нервно и безрезультатно метал дротики в плакаты кандидатов от «ЕдРашен».
- Что там у нас по выборам?
- Да этих москвичей не разберешь. Может выберут нас, а может нет, - отчитался сВинтик.
- Предложения?
- Предлагаю дать всем студентам по десять тысяч рублей, и тогда они точно на выборы придут. На эти деньги они и в Интернете посидят, и на мобильном повисят.
шПутинг вмиг повеселел. Дротик попал в цель.
- А и верно, что нам заморачиваться. Звони в «ЕдРашен».
сВинтик побежал звонить.
- Алло, это единая «ЕдРашен»? Отлично, тут идея есть…. Студентов на выборы заманить…. Ага… Мы дадим всем студентам по тысяче рублей. Они точно придут!... Договорились? Ну и славно.
Генеральный секретарь «ЕдРашен» задумался ненадолго, а потом набрал мобильный комиссара.
- Алло, комиссар «ЕдРашен»? Тут сверху задание пришло. Мы даем всем студентам Москвы по сто рублей и они за нас голосуют. Понял? Ну и отлично.
Комиссар «ЕдРашен» думал еще меньше.
- Зачем всем студентам такие деньги? Хватит и Бауманки.
У шПутинга, метавшего дротики в кРемле, почему-то опять сбился прицел.

18.11.2005

Ученые-шпионы сообщают: не было двойного назначения!

2005-11-17T13:59:16Z

Коллектив ученых-шпионов, пока еще не выловленных никем, хотел бы прокомментировать недавние заявления ФСБ о том, что задержан очередной ученый, передавший китайцам папку с технологиями двойного назначения.
Это наглая ложь!
На самом деле это была папка тройного, да что там, четверного и даже пятерного назначения.
Этой папкой можно:
1) обмахиваться во время жары
2) убивать мух
3) прижимать ею секретные бумаги
4) топить «буржуйку» в беззарплатные годы
5) отбиваться от китайцев
Требуем переформулировать обвинение нашему коллеге!

17.11.2005

пРезидент и маленький стикер

2005-11-16T12:43:50Z

пРезидент с интересом рассматривал наклейку у двери своего подъезда в кРемле. «Мэра Москвы должны выбирать москвичи, а не назначать питерцы!».
- Хорошая идея! – подумал пРезидент. – Мне как-то в голову даже не пРиходило….
Выпросив у охранников пачку таких стикеров, пРезидент переоделся человеком, сел на мопед и поехал в свой родной Университетский округ.
- Если я не помогу смене этой ужасной авторитарной власти, то кто же? – маршировали мысли в голове пРезидента.
На месте он застал группу молодых ребят, что-то вдохновенно пикитировавших. Какая-то девушка приставала к пРохожим с плакатами, по ее словам «молодого и симпатичного». Жизнь кипела. пРезидент хотел было развернуть свой маленький стикер и робко пРистроиться с краю, чтобы тоже принять участие в этом во всем, но…. Но постеснялся.
- Куда я к ним со своим таким маленьким стикером, - тихо подумал пРезидент.
Грустная серая фигурка, понурив голову, перешла на дальний край улицы, зашла в самый темный переулок, нашла самый темный двор, и развернула там свой маленький стикер. Но знаете, пРезидент потом кое-что понял. Да, его стикер никто не увидел. Да, у него он был такой маленький, что даже стыдно кому показать. Но он понимал, что даже здесь, в такую ужасную погоду, в такой мрачный вечер, в самом темном переулке, в самом темном дворе, был кто-то, кто не побоялся стоять с маленьким стикером в руках.
Страна же, в который таз, так ничего и не заметила.

16.11.2005

Как сВинтик и шПутинг все поменяли

2005-11-15T13:35:37Z

сВинтик мчался по правительственной трассе, когда его на втором повороте обогнал шПутинг, подрезал, а потом резко дал по тормозам.
- Правда, хорошая шутка? – весело подбежал к посиневшему от страха сВинтику шПутинг. – Жириновский научил.
Политолог, дрожа, вылез из машины. Трасса пустовала на много километров вокруг.
- И чего они на пробки жалуются? – удивился шПутинг. – Ни одной пробки ни разу не видел.
- У… у… у вас дело ко мне, я так понимаю?
- Да! Конечно! – глазки пРавителя блестели от возбуждения. – Мы все поменяем!
- Где?
- В Караганде! В Москве! В Питере! По всей России!
- Караганда вроде не совсем в России.
- Не важно. Важно, что жизнь народа изменится абсолютно. Мы проведем коренные преобразования!
сВинтик насторожился.
- А вы все обдумали?
- Да! Вот смотри!
шПутинг достал смятый листок какого-то запроса к пРезиденту и перевернул его. Обратная сторона была исчеркана кружочками и стрелочками.
- Это схема проведения футбольного матча?
- Это – план перемен! Мы ответим ЭТОМУ!
- А… - сВинтик успокоился. – Так это все из-за ЭТОГО.
- Да-да, Тот, Чье Имя Нельзя Называть написал свой «Левый поворот-2». А мы ему в ответ что-то более глобальное устроим. Смотри.
шПутинг показал схему.
- Этого мы пересадим туда. Этого мы пересадим туда. Этого туда. Потом этого сажаем. Потом этого пересаживаем. Круто?
шПутинг победно взглянул на коллегу. Коллега с сомнением посмотрел на шПутинга.
- Когда, говорите, у вас отпуск был последний раз?
пРавитель резко переменился в лице.
- Ну вот, и ты ничего не понял. Никто меня не понимает! – шПутинг захлопнул дверь и умчался в кРемль.
сВинтик долго смотрел ему вслед. Он никак не мог понять шПутинга, то ли он так замысловато шутит, то ли он абсолютно серьезен. И, главное, неизвестно, какой из этих двух вариантов хуже.

15.11.2005

пРезидент и выборы мэра Москвы

2005-11-14T12:24:08Z

пРезидент обожал ходить на выборы, поэтому с нетерпением ждал избрания мэра Москвы.
- Как здорово, что у меня есть московская пРописка, - радовался пРезидент. – Теперь я тоже смогу выбрать мэра столицы. Подумать только, от моего голоса что-то будет зависеть! Выберу самого умного и талантливого. Он посадит в каждом дворе по дереву. Разведет в Москве белок, как в Лондоне, кенгуру, как в Сиднее, пингвинов, как нигде! Он будет заботиться о каждом-каждом москвиче. И о запорожце. Обо всех! Он будет радушным и добрым. Приедешь так на вокзал в хмурое холодное утро, а там тебе милиционеры – встречают с чаем и булочками, улыбаются, рады тебе – гостю. А если летом приехал, то ты сразу идешь на Москва-реку, на пляж. И прямо там, среди детишек, резвящихся в прозрачной воде, разложишь удочки и наловишь стерлядь какую-нибудь. А потом отправишься с дочками в парк, будешь кормить с руки оленей и с головы лосей. И воздух чистый такой в Москве будет!!! Красота! Велосипедные дорожки вдоль трасс, магазины, удобные и для инвалидов и для мам с колясками. Депутаты каждый месяц обходят дворы, встречаются с москвичами, спрашивают, все ли в порядке. Молодежь резвится на площадках для скейтборда и роликов. В ветеранских кафешках играет старая музыка и на белый танец дамы по-прежнему приглашают кавалеров….
И так все красиво вообразилось пРезиденту, что из глаза даже показалось две скупые мужские слезинки.
- Обязательно дождусь выборов мэра и пойду на избирательный участок! – решил пРезидент. – Ибо в этом мой гражданский долг.
Фигурка в сером пиджаке сидела у радиоприемника и ждала объявления о приближении выборов мэра. Ждала и ждала…. Ждала и ждала…. пРезидент не знал, что выборов мэра больше не будет. Их отменили.
Страна же, в который раз, так ничего и не заметила.

14.11.2005

Как сВинтик и шПутинг яКемент Co(rp) с Demidoff разнимали

2005-11-11T08:42:13Z

шПутинг доставал монетки из фонтана у Александровского сада, когда сВинтик притащил к нему зареванного яКемент Co(rp) и хмурого Demidoff.
- Ну что у вас там опять? Не видите, я стабфонд наполняю? – шПутинг с неодобрением посмотрел на двух хулиганов. – Что они не поделили?
- Молодежь они не поделили, - отчитался сВинтик. – Им, видите ли, молодежи не хватает!
- А чего он идеи крадет? Я первый придумал с молодежью возиться! – всхлипнул яКемент Co(rp).
- На мой взгляд, первым был я, – буркнул Demidoff.
- Да вы все за мной повторяете, создали свою «Молодую гвардию» и повторяете. У меня комиссары, а у вас – коммунары.
- Командиры.
- Один черт. У меня красная символика и у вас красная символика, у меня промывка мозгов и у вас очистка организма. Даже молодежь сходится!
- Ладно, не будем на людях, - шПутинг поманил всех в кРемль.
В кабинете шПутинг положил деньги в копилку, удачно замаскированную под Конституцию.
- Ссорятся целый день, что с ними делать? – развел руками сВинтик. – Ума не приложу.
- А ты бы приложил. Зарплату тебе за что платят? Ну да ладно, это отдельный разговор, - шПутинг понимал, что пора ребят примирять. – Ладно, я понял, что надо сделать, чтобы вы не пересекались. Слушайте сюда…
яКемент Co(rp) и Demidoff, взявшись за руки, радостно бежали к воротам из кРемля. Они теперь знали, что делать, чтобы не пересекаться. НАШИ будут ходить колоннами, а Молодогвардейцы – шеренгами.
шПутинг провожал их отеческим взглядом. сВинтик, пока шеф не видел, стащил со стеллажа Конституцию.
- Хорошие ребятки, - улыбнулся шПутинг.
- Не перестаю удивляться, шПутинг, как вам удается так все уладить? Это ж надо было так придумать! Вы такой молодец!
- Да чего там, - смутился шПутинг. – Чего не сделаешь ради такого прекрасного вида из окна.

11.11.2005